很庆幸现在的我手里没有烟也没有酒，只有一台笔记本，不然我不保证不会做出让自己尼古丁中毒或是酒精中毒的事，安眠药都喝过了胃也洗过了我还有什么好怕的。所以我爬下床了，在缩在被子里哭了很久以后我重新坐在了书桌前，对着淡灰色的屏幕随意的敲击着，听着从网上down下来的1068的背景音乐，很符合我现在的心情……

我小题大做了么，我喜欢你有这么不能自拔么，然而这深深的无力感又是从何而来的。告白是毫无计划的，放弃更是突如其来的。并不是在和你发消息为什么会有一种所有的话都是你叫他说出来的感觉。或者说我早就明了你的想法的吧，只是一直以为只要我努力就算是逆流也可以到达你的身边，只要我坚持我就可以做得到。好累啊真的好累啊，我那两个原以为强大的精神支柱，当一个倒下了一个倒戈了以后，我居然是这样的软弱，还有什么人可以让我靠一下的么，我可能真的真的不行了啊……

一直以来都是我没有勇气的么，拖到现在只是因为我说我愿意一直等一直等，内心深处却是害怕被你决绝的，却是不愿意放手的，有那么多个瞬间我觉得我看到曙光了。是我太执着了么，还是你太温柔了，是我在践踏你的温柔还是你在蹂躏我的执着呢？就像他问的，我们究竟是谁更无奈？他看得到你的无奈，却看不到我的痛苦，然而又有谁看得到呢？

那份温柔好熟悉好陌生，好有师傅一般的感觉。师傅……师傅如果在我身边该有多好，师傅一定可以了解我的心情的，我又可以在师傅身边哭个痛快了。

他说我放下事情就变得简单了，而不是你接受的话。他说如果你答应和我交往我又能获得什么呢，我不知道能不能获得什么，但我清楚的知道现在失去了些什么。他说喜欢不喜欢的感情太幼稚太偏激，对于我们而言究竟什么才是不幼稚的。他说坚持需要勇气寻找其他的出路则需要更大的勇气，又有谁知道我的勇气真的快用完了……

最后的希望，最后的力量，最后的勇气，我用掉了，用在了对他说我放弃你这句话上，我想当你回到寝室以后知道了这一切应该会很开心的吧。不想给你添麻烦了，如果减掉我一个负担你可以更轻松一点……我又开始自我安慰了。明明不是发自内心得“主动放弃”，只是除此之外我还能做些什么呢，在每个人看来我都只是个不愿意放手的偏执小孩子吧……

我这荒谬的爱恋啊，在荒谬中开始，在荒谬中结束。那些瞬间们竟让我觉得那么短的时间变得那么长那么长，我那绝望与无力感究竟要到什么时候才肯稍事歇息，如此强烈的抽空感……

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