你可以沉默不语,不管我的着急,
你可以不回信息,不顾我的焦虑,
你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因,
你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾,
你可以对着其他人微笑,
你可以给别人拥抱,
你可以对全世界好,
却忘了我一直的伤心……
你做什么都可以，
不过是因为仗着我喜欢你，
而那，
却是唯一让我变得卑微的原因。

我只想要不再流眼泪可以么
没有幸福的承诺，没有快乐的现实
那么多时候自己都不知道是什么让我一直坚持着
想要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子
为什么眼泪掉下来时脸颊却是冰凉冰凉的
那些想要做的事想要说的话就这样一次次被搁浅

我怀念的是在B400自习，在底层吃全家的周末
我怀念的是每天见面笑嘻嘻的问你想要去哪里吃饭的中午
我怀念的是在E楼你说小憩一下后赖皮的趴在我腿上的晚上
我在怀念，你不再怀念的。

我们每一步,都走的太早了
在学会爱之前陷入，
在学会体谅之前分手，
在学会面对之前结束。
于是学着做懂事的小孩
不想在结束之前认为下一个会更合适
结束之后面对其实错过了这个现实
于是每一次动摇只要你给我小小的希望的讯息
都会告诉自己你还是喜欢的不舍的
一次又一次自我暗示
有没有听过那个割腕行刑的故事
心里暗示的作用那么大
大到我以为你是真的不舍真的喜欢
大到我会因为既然这样为什么表现得那样冷淡而生气

感情不是够付出够努力，就能拥有幸福
从周一开始每天都会问你周末来看我么
问到第五次的时候听到否定的答案
却像是早就想到了一样
再度沉默那些想做的想说的再度搁浅
好好学习吧好好看书吧
欢乐谷苏州西塘厦门
忽然觉得大家都变得那么那么的遥远

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