辗转四个小时的地铁再次跑去闵行

要让自己冲的头破血流血肉模糊

一边舔舐伤口一边不得不信

四个小时

换来十分钟的等待十分钟的见面四十分钟的发呆

在这样温暖的午后打扮的漂漂亮亮

一个人在思源湖边掉眼泪

想到曾经也这样两个人坐在长椅上

边撑着遮阳伞边晒太阳

便是无法抑制的疼痛

当你听到的是“我真的不想见到你”

当你听到的是“你再来我就不住在闵行了”

当你听到的是“你自己呆着吧我走了”

当你看到的是熟悉的外套熟悉的裤子

当你看到的是嫌恶的表情

当你看到的是渐行渐远的背影

就算你的心死了一万次也无法让自己淡定

你说哭有什么用？

就算没有任何用也不能抑制眼泪成诗

也试着对自己说既然悲伤无效何不让自己开心起来

约最好的朋友们一起吃饭一起喝酒

知道就算不自觉的流下眼泪也不会被笑话

两个小时的地铁也好

七点半打车出现在面前也好

看着你们各自的幸福我的心突然就好痛

是不是很不好？明明应该心存感激你们来陪我的

明明应该期待少一些人像我一样落魄的

当劣质的酒精开始发酵

当眼睛揉的睁不开

明明没有恶意的冷言冷语也开始刺的生疼

回来对坨坨说以前打aay他都不会还手的

坨坨说当然了他是你男人啊

可是…现在我连碰都不能碰他了

在我动手打宝宝糖的时候居然想到的是这件事情

胳膊也是生疼，再没有某个人可以被我打完不还手了吧

任性的拎起书包在夜晚的张江路上乱逛

任性的自作主张给我打电话我就回去

任性的想起没有哪个人会像曾经那个人那样包容我

就算是现在的他也已经对我忍无可忍

任性的问自己为什么每个人都要欺负我

继续在自己的世界里任性吧，继续在自己的世界里伤心吧，我知道你无法逃离。

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