如果不是突然想跟徒弟说话也不会去点她的头像

如果不点她的头像也不会看到个性签名那里最新博文的摘要

如果最新博文的摘要不是我说的一句话也不会注意到徒弟原来重新开始写博客了

那些关于我的文字，让我心酸

我缩在自己的壳里多久了呢，多久没有关心过别人的事了呢

就像学弟每次给我发消息，问起我最近好点没的时候我才会好好回应

说起他女朋友的事情时，我就开始无精打采

真的很不像话呢，这样对关心自己的人

从多年前徒弟在新浪博客写的“关于雪”和“我的她”开始

每次看到她写的关于我的东西都会泪流满面

这一次，当破碎的爱情和完整的友情放在一起更是如此

于是我看着我们几天前的对话哭的一发不可收拾

再看一遍，继续一发不可收拾

我还记得多年前对着失恋的她我惊慌失措

我还记得分别不久知道毛毛的出现后我心里酸酸的

我还记得两年前的这个时候写过<just
for you>

我还记得半年前和徒弟说起我的soulmate和她的飘飘

我还记得几个月前和笨笨吵架之后一边掉眼泪一边缩在被子里和她发短信

我还记得我生病去医院的路上她给我打电话

我还记得几天前一边写祭奠一周年一边和她聊QQ一边抹眼泪

我曾经以为我的徒弟一直是幸福的

但是她告诉我她不幸福

为什么我们不能成为幸福的女孩呢

从去年平安夜开始就在想是不是眼泪流干以后就可以不再难过了？

可是哭了几个月以后依然没有流干的迹象

纵使眼泪成诗，伤心总是没有人可以替自己承担

开心时找人一起逛街一起腐败，用最high的方式庆祝

伤心时却只能躲在角落里默默的舔舐伤口

如果一年多以前我没有做六级模拟卷百无聊赖就不会上bbs

如果不上bbs就不会申请comment

如果不申请comment就不会认识aay

如果不认识aay就不会在一起

如果不在一起就不会那么那么用心去爱

如果不曾爱过就不会害怕分别

hi,我在想什么呢，这些如果都是没有如果的

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